はじめに 　宣告を受けて・・ 　幼児期　 　個性的な子供 　学童期　 　学校では？ 　自傷行為 　人との関わり 　興味を持つ事 　成人期　 　仕事 　人との関わり 　全般期　 　頭の中ぐるぐる 　今、思うこと・・・ ここでは、私のADHD人生の中で、やはり一番の難関だった、人との関わりについての苦悩を大人になったバージョンで書いて行きたいと思ってます。 ◇成人期の私 人との関わり 　やっぱり離れて行く・・・・ まだ私が地元にいた時。 地元なので、近くに親友はいて、会おうと思えばいつでも会えてました。 それはお互いが結婚してからも。 会社などでも、仲の良い友達は出来るのですが、どうも自分が無理をしてそうな気がして、やっぱり何か違う・・・と自分から離れていく事がありました。 その中の一つには、自分自身の問題もあって、調子に乗ると、何を言い出すやらわかんない？って部分も大きかったように思います。 今の息子とかぶる部分もあるのですが、自分に合わせてくれる人とならかなりうまく行く関係も、自分から合わせなきゃいけない関係は、長続きしない、うまくいかないというものがありました。 その頃から、何故か自分の中で、「私は人嫌い」と呼ぶようになっていたと思います。 が、人が嫌いなわけではないんですよね。 そう言う自分が嫌いなんです。 上手に人に合わせられない自分が嫌い、調子に乗ると、後先考えずに発言してしまう自分が怖い、そう言う事を考えていると、誰にも何もしゃべれなくなってきます。 そして、自然と自分から人を遠ざけるように・・・・ 人嫌いではなく、自分嫌いですね。 　それでも、自分から去る 今の夫と結婚し、地元を離れ、見知らぬ土地へ。 と同時に働き出した某国営企業で、パートで来ていたお友達が出来ました。 年は私より２歳年上。 結婚されてもう５年以上も経つのにまだ妊娠しない・・・と嘆いてました。 毎日一緒にお昼を食べ、たわいのない会話をし、仕事の愚痴を一緒にこぼし、仕事が終るとお茶をし、色んな話題も合う人でした。 おまけに楽な仕事をしていたので、毎日が楽しく感じ、充実さえしているように思えてました。 が・・・・・ そう言う時に私が妊娠発覚。 当時、その職場は私は派遣社員で行っていたのですが、２年ほど勤めると正社員にしてもらえると言う条件があって、それを目標にしてました。 なので、ちょっと早すぎる妊娠ではあったのですが、私の年齢を考えても諦められず、産休を取りながらもこの職場で働くつもりでした。 問題は・・・・妊娠した事をその友人にどう言う風に告げるか・・・・ 毎日色々タイミングを見計らったりしながら考えていたのですが、なかなかいいタイミングがない。 そのうち彼女の口から、一緒に不妊治療に行かない？と誘われるようになりました。 「夫がまだそこまで焦ってないから・・・」とやんわりとお断りをしながらも、内心は「私はこの人を裏切ってるの？」とか言う思いが募り、とうとう精神的にいっぱいいっぱいになって、体調に異変を起こし、緊急入院までするはめに。 それと同時に仕事・・・・辞めました。 もちろん・・・・その友人とも連絡は絶ちました。 自分が傷つけられる恐さと、相手を傷つけるかも知れない恐さが同時に現われ、なすすべがなく、自分から去っていった悲しい出来事でした。 　合わせようよ！（笑） 母となり、専業主婦になってあちらこちらの公園に息子を連れて行く日々。 この時点でかなり人に対して拒否反応を起こすまでになっていた私は、もちろん毎日のように人の少ない公園を巡ってました。 それでも、子供同士が仲良く遊ぶようになると、その親とも話をするようになる・・・・・ ある意味自分の中では望んでいた事なのに、実はそれが結構苦痛でした。 自分から合わないところを見つけて、人を遠ざける材料にしようとする。 人に合わせる事が苦手・・・・人に合わせてうんうんと同調し、その場を合わせる事が出来ない？ いや・・・分かってるんですよ。 これじゃだめだって。 でもね、そこで私が口を開いたら、とんでもない事を言いそうで、何だか誰かを傷つけそうで恐いんです。 なので、いつも顔はニコニコで口数が少ない私なんですよ・・・・・ と・・・言いながらもまたもや去る・・を繰り返す私・・・・ 　最近はどう？ 自分の障碍がわかってから、特に人に対しての関わりには慎重になってきてます。 それが、対オフでもオンでも。 基本的にあまり外に外出する事も少ないし、YUUも幼稚園には行ってないので、人と関わる事は少ないです。 唯一誰かとお話をすると言う事は、自分のHPの掲示板や、メール、他のネットで知り合ったお友達のHP内掲示板などがほとんどです。 掲示板やメールって文字な分、自分の感情が、言いたい事が正確に相手に伝わるのがとても難しいなといつも思っていましたが、最近ではそれは今まで以上に痛感してます。 こうやってあれこれと考えていたら、今度は何も書けなくなっちゃう。 私は、今まで思いついたら良く考えずに書いたり口にしたり文字にしていました。 正にこれってADHDの特徴そのものなんでしょうか。 最近思うのが、何でもかんでもＡＤＨＤのせい！と、まるで免罪符のように使うのは、嫌なんですよね。 人に嫌な思いをさせたりしたくなければ、今まで以上に気をつければ良い。 今まで以上に考えれば良い。 まずは、自分が話すより、話を聞こうよ！そして、その話を聞いてよ〜く考えようよ！と自分自身に言い聞かせてます。 今まで口から１０出ていた言葉が、６に減っても、２に減っても良い。 それで、誰かとうまく関係が保てるようになるのなら・・・・・・ それでも、毎回毎回がそううまくいかなかったりもするんですけどね。 息子の療育でも色んな障碍をお持ちのお母さん方とお話をする機会も増えて来ました。 そして、ネットで知り合ったお友達などと会う機会も増えて来ました。 毎回毎回がドキドキの連続です。 私ったら何か変な事は言わないだろうか、こう言う事を言ってもいいのだろうか・・・・ ε('∞'*)ﾌｩｰ でも、これって多分に大事な事なんですよね。 子供の頃から母から言われてました。 「あんたは思ったらすぐに口に出ているから、相手の事を考えない」 ようやくあと数年で４０歳を目前とした今になって、それを真摯に受け止め、考えられるようになっただけでも、一つの成長？＞＜ それでも、これから幼稚園に行き、学校に行く子供がいるんだから、これからますます頑張らなきゃね！